第二十二章 假莫林
有句话怎么说的来着？眼前一亮的时候不要慌，那是你遇见秃子了。
看着莫林光芒闪烁的脑壳，我现在就是这种感觉，这比小学时代复习一整宿的数学结果第二天一发卷子发现是考英语更惊喜——比如写到作文的时候才发现下面还有一张数学卷子......
莫林就在那里，不远不近，不惊不喜，安安静静的在台上一动不动站了五分钟，我也在旁边如梦似幻的愣了五分钟，下面也狂呼尖叫了五分钟，直到有人扔上来一束花扑到我脸上，方才如梦初醒。
卧槽，原来是真的！被花打脸后我终于魂归来兮，同时暗暗庆幸刚才那位扔的不是仙人掌，不然老子以后喝口水就变喷壶了。
错愕间看到远处凤姐正在冲我竖中指，我深吸口气压抑着扑倒莫林的狂喜，一边装模作样的鼓掌一边对着话筒说道：“莫林今天太帅了，看到他来到现场，大家高不高兴？！”
粉丝齐呼:“高兴——！”
“你们想对他说什么？”
“我们爱你！”热情的喊声排山倒海般袭来。
作为一个从来没被女生表白过的碉寺男，我被深深的震撼了，这就是当男明星的感觉么？太特喵的爽了!
老子正沉浸在人生的巅峰时刻，突然一个不明飞行物——第二捧花再来打脸，这回真他妈是带刺的……玫瑰花。
我捂着腮帮子对台下说道：“莫林先生现在的身体状态暂时还不宜交流，热心粉丝可以关注他的微博，那里会随时播出莫林先生的近况，今天的发布会到此结束，感谢大家的理解与支持！”
“莫林！莫林！不要走！”众人等了一上午就看到他五分钟，自然陷入了最后的疯狂。鲜花、纸飞机、塑料瓶、拖鞋、内衣从台下不要钱似得纷纷向我涌来，我赶紧缩着脖子护送莫林下台。
一到后台就被天下第一报的狗仔子们围住了，凤姐走过来拍得我一个肾上腺素失调：“小畜生，你忽悠老娘玩呐？！”
我无辜的捧着腮帮子，跟嗑了□□似的甩着发型：“冤枉啊女老爷，我也不知道怎么回事，早上还没消息的，谁送他来的？”
凤姐冲我翻了个白眼，差点把假睫毛掀掉。她用大拇指朝场外一指，只见一辆鲜红淋漓的吊丝5趴在门口，很眼熟很风骚。
六儿从车里钻出来，乐呵呵跑过来拍得我一个心脉俱碎：“神了！今儿上午莫林竟然出现在我们道馆门口，我都好久没捡着活人了，没想到是他，这不赶紧给你送过来了！”
还神呢，这两天净见鬼了！我看了眼被保镖护送进依维柯的莫林，问她说：“你咋没告诉我一声？这一上午快给我急到四十岁了。”
“给你打电话的时候关机，那时候应该已经上台了吧！”六儿指着我的脸，“哎？你这脸是怎么了？”
我含泪答道：“没啥，口腔空气不够清新，开几个通风孔透透气儿。”
她乐了：“那怎么就扎一边啊？那面也得扎几个才对流呢。”
我立刻护住另半张脸，脸疼兼蛋疼的说:“靠，你这女人有点同情心行不行啊把你养狗那点爱心分个千分之一给我我就知足了。”
“瞅你那德行，至于吗!”她笑着伸手捏我的脸，“放心吧，你总是比狗强的。”
我没好气的躲开她的九阴白骨爪:“你这夸我呢损我呢？”
“行了，快去看看莫林吧。”她拉着我拨开人群，“问问他怎么回事，也不知道这几天跑哪儿去了。”
一日不见如隔三条秋裤，而有些人与正常人的隔阂是不能以秋裤计算的，那得是千山万水，千秋万代的距离。我在车里和木雕般的莫林对视了半响，俩人都快瞪成斗鸡眼了。
我一筹莫展的问六儿：“你觉得他会告诉你他去哪儿了吗？”
六儿挠挠头：“我还想问问他那件熊皮袄去哪儿了呢！”
看来这两天莫林没遭罪，应该是有人在照顾他，起码吃穿洗睡全没耽误，而且那个保姆绝对比我们本事大，搞不好就是美女与野兽里面那金发大美妞，毕竟莫林在我这住这么久也没人能让他脱下那身熊皮。
“黄记，黄记！”外面有人敲车门。
“什么事？”我其实很敏感别人叫我“黄记”，听着不是像某种禽类就像送外卖的。当然，叫“阿黄”、“小黄”、“大黄”的也属于居心叵测，总归都是禽兽。
是个新来的实习生记者，一个月前来的时候死活要进娱乐版，应该是某个明星的真爱粉，因为长得比较路人所以我到现在也没记住她叫什么。别喷我，坤哥早就在画皮里说了实话——男人都是外貌协会的，没有谁不在乎女人的长相，除非他瞎。
小丫头擦着满头汗说道：“外面那群记者不依不饶的，非得让你去答记者问！不然就不走......”
怪不得好多人都讨厌我们记者，这简直就是一群过了期的狗皮膏药——又臭又黏。
我摸了摸漏风的脸：“告诉他们我下午会在微博上答记者问，啊不，答粉丝问，他们要是能抢过那群手速300的粉丝就可以了。”
“可是......这样不好吧？”小她有点傻眼，估计没见过这么没诚意的答记者问。
“这是影帝陛下的意思，谁想抗旨不遵就掂量一下自己的脑袋几斤几两!”我牛逼哄哄的说道，然后觉得小丫头看我眼神有点怪，才后知后觉到自己刚才客串了一把传旨太监，还是魏忠贤那种专断乱政的......
小宫女刚领旨而去，曹老大就迈着四方步过来了。
老曹是宅属性，平时很少出他那神仙洞，今天能来莫林的发布会现场，可见领导层有多重视影帝的事儿。
老头穿着白衬衫，衬衫下摆被裤腰带扎在胸口，一脸阶级斗争的表情显得格外肃穆。他紧紧握着我的手，踩了电门一样上下摇着：“......可~不~能~再~丢~了~啊！”
我也跟帕金森一样抖着：“组~织~放~心......我~在~他~在......我~不~在......”
老曹立马松开手：“你爱在不在，反正他必须在！”
......
发布会在群记和粉丝的遗恨下完满结束，六儿回了道馆接着踹人，我跟小沈悄没声息的带着莫林从依维柯换了金杯，然后一路畅通无阻的回了家。估计是个人都想不到他们的影帝会用一辆老金杯当龙辇。
简单吃了点路上买的包子，回到家后小沈和莫林照常去弹琴。现在钢琴已经被我们搬到了地下室，这样门一关除了张庭之谁也不会被魔音骚扰。
大娃和二娃双手捂裆分立在地下室门前两侧，张庭之看到莫林回来的时候显得有些激动，但鉴于将他牢牢围住的几个葫芦娃只能忍着情绪坐下，呆在客厅里有一下没一下的削着甘蔗。
自从他的宝刀被我玷污之后就很自暴自弃的将之变为水果刀了，白哥则在一旁尽忠职守的看着他——手里的甘蔗。
我回到书房打开电脑，在cpu熟悉的喘息声中登录了微博。莫林的官方微博是凤姐给建的，粉丝已经在短短半天突破了100万，可见莫林这老头在老百姓心里还是很有影响力的。
在发布了一个现在开始问答的微博后我被疯狂的轮了起来。
其中一个id叫“发的离去是头的不挽留”问道：“莫帝的发型挺酷，在哪儿推的？”
我想起那个手艺娴熟的陕西师傅，快速回答道：“无发无天。”不过那地方隐藏的比较深，能不能找到就随缘了。
又有一个问：“莫林的三维是多少？”这个问题被瞬间点赞200多。
我琢磨了一下那个狗熊一样身躯答道：“120、120、120。”评论里骂声一片。
“莫林喜欢我送的花吗？”这一看就是上午那个扔花的小贱人。
我摸了把脸，顿时怒从中来：“莫林不喜欢花！”随即又补充了一句，“也不喜欢仙人掌！”
“莫林饭量很大吗？他喜欢什么菜啊？”
其实莫林没有什么特别偏爱的菜，只要摆在饭桌上他都吃得挺嗨的。我捉摸了一下平时他挥舞着擀面杖和黄瓜的情景，答道：“黄瓜。”
这粉丝估计不是大厨就是吃货，锲而不舍的追问道：“喜欢怎么吃？拍黄瓜还是炒黄瓜？”
“他不是吃黄瓜，是玩黄瓜。”
微博瞬间沉寂了三秒，随后有人小心翼翼问道：“玩粗的还是细的？”我还没来得及答复丫就被粉丝们喷成了狗。
接下来还有问日常生活、兴趣爱好以及各种隐私八卦的。最后好不容易来了一个正常点的问题：“请问莫林病情如何了？什么时候开始治疗？”
“病情还需要进一步核查，确诊后立刻开始治疗。”凤姐告诉我莫林会在明天接受省医院的精神科专家会诊，所以他只在我这里住一晚，明天就得送去医院了。
我正在电脑前舌战百万大军，书房外面有人敲门，打开门就看见小沈脸色苍白身形不稳的站在那里。
我心口一紧，特怕他又来一句莫大叔不见了，赶忙问：“莫林还在吧？”
他迟钝的点了点头。
我顿时松了口气。
结果这小子下一句就把我吓了个魂飞魄散。
他说：“那个人不是莫林！”
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